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我是个孤儿，十六岁以前似乎没有享受过人间的温暖。那时，有了知心话都找不到人说，而且我也不敢有任何奢望。看到同龄人说说笑笑，过得无忧无虑，我觉得自己简直是个多余的人，根本就不该来到这个世界上。
十六岁那年，我到一个工厂上班了。在这个工厂我遇到了一位姐姐。她大我七岁，对我关怀备至，体贴入微。她，冬天给我做棉衣，夏天给我做单衣，自从有了她这位姐姐，我才渐渐地意识到自己也是个男子汉。因为她不光打扮出了我的男子汉的风采，而且还唤醒了沉睡于我内心的许多朦胧的情感。不知不觉间，我仿佛变成了另一个人，越来越有勇气，越来越充满热情。终于我开始悄悄发誓，悄悄许愿，从此要好好地生活，不但要和别人活得
一样有滋有味，还应该超过他们，活出一个真正男子汉的样来，让自己变成最好。我知道，只要我争气，就会给姐姐也带来快乐。
姐姐常常从家里给我带些好吃的。我喜欢吃什么，她都了如指掌，我身上有些什么不舒服，心里有什么不痛快，她都一眼就能看穿。只要发现我有一丝的惆怅，她就会偷偷找个机会，温言细语地抚慰我。这个时候她还会把我带到草地呀河边呀，或者小树林去漫步。在这些悄无人迹的地方，她给我缕顺头发，给我捶背，用溪水给我洗脸。她还领着我采都市、采托盘、采狗枣子。（托盘就是野草莓，狗枣子就是野生猕猴桃。）有时坐在山坡上，我就静静地听她讲女娲造人、伏羲兄妹结婚这些神话。虽然这些故事我都不知道听过多少遍了，但还是总爱听她讲，每次听她讲，都觉得格外动听。
主持人，咱们都是男人，我不知道你多大，但听声音你好像跟我差不多。那么，你也就会想象得出，在这个姐姐跟前，我会是一种什么感觉。我简直不知道怎么才能说出我的感觉。这么说吧，对我她就像一股温泉，让我整个的人都沉浸在暖流里，从身体到心灵都沉浸在一股暖流里。只要在她身边，我就有说不出的舒畅。可是，我也总觉得还缺点什么，最开始我不敢想是怎么回事。后来我才明白，我曾一次次渴望扑进她的怀抱，跟她热烈地紧紧地拥抱在一起，恨不能救总那么相拥着，再也不分开，甚至哪怕就那么死了。你可别笑我，主持人，我这么不可救药地迷上了我的这位姐姐，连我自己都能想到，大概这都与我是个孤儿有关。
主持人，你可能想不到，虽然我这么渴望扑进姐姐的怀抱，但我却又不敢有丝毫的造次。我老是觉得我和她之间有一段不可跨越的距离。这距离是什么，我好像知道，又好像不知道。每当我想拥抱她，想亲吻她，我就有点恐惧，有点害臊，明明看出她也在等着我拥抱，等着我亲吻，我又担忧她会不让。这个时候我又会立刻想起她是我的姐姐，我不能没有姐姐，对我来说，有个姐姐是相当宝贵的。我害怕由于我的莽撞，失去这个姐姐。我也立刻会想到，她比我大七岁，因为这个，我觉得她就只能是我的姐姐，不能是别的，如果把她想成别的，我怕别人笑话我，我也害怕她受到伤害，我觉得我和她之间只能是一种纯洁的友情。
姐姐的眼里渐渐有了异样的光芒，人也变得更漂亮了。从她的眼睛里，我分明看到了一种秘密。有时，只要我盯着她看，她就会很羞怯。红着脸把头低下，好半天都不言语。这反倒又让我很糊涂。
主持人，你应该知道，有时候人会糊涂得就像石破天惊一样。有一次
的小树林里，她握着我的手柔情地问：“你说，我永远都会是你的姐姐吗？”
我傻傻地点点头。
这时，我发现她的眼里有了泪花。沉默半晌，她又问：“你只喜欢让我做你的姐姐，是吗？”
我还是傻傻地点点头，说：“你就坐我的姐姐吧，总做我的姐姐吧，我没有姐姐，现在我才知道，有个姐姐可真幸福。”
不久，我的姐姐，她结婚了。但很快我就听说，她并不愿意结婚，她是跟一个她不喜欢的男人结的婚。
结婚以后的姐姐，她对我更加情真意切。到了这个时候，我才想到自己干了一件蠢事。在小树林她问我的那几句话，我也不是完全不懂，而是有一种力量让我必须那么回答。我没想到她会那么绝望，而且会那么快结婚。我明明知道自己在心理发疯般的爱着她，却又鬼迷心窍似的在想，一旦有了那种爱，对我就是莫大的耻辱。
终于我看清了自己很自私，因为我仍然离不开她。在她结婚以后，我比以往更离不开她了。只要一两天见不到她，我就会像掉魂一样。我真怕她从此把心完全用在她丈夫身上而冷落我。我开始绞尽脑汁地琢磨，怎样才能找到一种机会，不再像喜欢姐姐那样喜欢她，而是要像亲近一个女人那样，一个自己最喜欢的女人那样，和她亲近一次。
一转眼我和我的这个姐姐已经过从十年，我俩仍然没有超越纯洁的姐弟关系。她以由人妻成为人母，我也在去年结婚了。说老实话，我妻子比她还漂亮，对我也特别温存，但我还是非常渴望能跟我的这个姐姐过上那种生活。
主持人，你可能要问，是不是没有机会。十年啊，这可不算短，而且我俩又一直过从甚密，机会是常常有的。只是机会一来，我俩就格外恐惧。
有好些夜晚，我俩就住在一间屋子里，彻夜长谈，虽然是睡在一张双人床上，但躺下的时候都要隔开一段距离。尽管我俩心理都清楚，外边的人都不会相信我俩是清白的，但我俩自己坦然，问心无愧。有时我俩也会说，咱们这是在自我欺骗。不瞒你说，睡熟以后有时也会自觉不自觉地搂抱在一起。早晨醒来，我俩就会害臊地捂着脸慌忙各自跑开。但过后，我到底还是觉得自己太傻了，姐姐也太傻了。
主持人，我告诉你吧，我是个文学爱好者，也许爱好文学的人都愿意胡思乱想。我读过《廊桥遗梦》，我和姐姐为什么就没有权利走进《廊桥遗梦》？是的，不是每片土壤都可以生长出《廊桥遗梦》。而《廊桥遗梦》在任何一片土壤上，恐怕也都得藏而不露。
现在我很难受，我感觉到了，我在渴望着的，姐姐也在渴望。我俩都是过来人了。她含泪告诉过我：“她不行，一点都不行，我从来都没满足过，一直都是在对付。”说这个的时候，她不敢看我，我也不敢看她，甚至还要假装没听见她说什么，更不敢应声。我知道，只要稍一松懈，那道脆弱的屏障就得被摧垮。难啊，现在我跟她丈夫也是好哥们了，她跟我妻子也成了好姐妹。不是说，凝穿朋友衣不沾朋友妻。这就让我俩更不知道该怎么作了。悄悄到一起的时候，我俩都说自己是罪人，不光在骗别人，也在片自己。她说她想出家去当尼姑。我想对她说，我愿意陪她死，要是真有阴间，到阴间以后就在一起。要是有来生，那么来生一定在一起。但想了想我又什么也没说。我觉得如果说这些话，那就更是在骗她，也是在片自己。这一生就操在自己手里，自己还不知道怎么办呢，来生的事我们就更说了不算了。说是男儿有泪不轻弹，看她流泪，我也就忍不住陪她流泪。每当这时，她就会找回姐姐的角色，拿手帕给我擦脸，找些开心的话跟我说。
我觉得，自己已经不是一个男子汉。
妻子到外地在职上学去了。她丈夫最近也到外地做买卖去了。平素，我俩还能找找借口一块儿溜出去，找个地方聊天或者漫步。自从妻子和她的丈夫走后，我俩简直不敢见面了。
可是感情这东西总有管不住的时候，又怎么能管得住呢？昨天是我的生日，我狠了很心，到底还是又跑去找她了。
晚上，妻拨通了我的手机。她说花一万元给我买了一份贵重的生日礼物。她又说，现在不告诉我是什么礼物，等我收到的时候，好让我大吃一惊。我又感动又惭愧。现在我什么都有了，许多人的不到的我都得到了。当年那个吃不上穿不上的孤儿，现在竟能收到一万元的生日礼物，而且是美丽温存的妻子送上的。我应该是最骄傲最幸福的男人。
然而，妻不知道接电话的时候，我是在姐姐的床上，正紧紧地搂着她，而且我俩刚刚做完，十年来一直都没敢作的那种事。
接完电话，我俩默默地对视了一阵子，然后竟搂抱得更紧了。从白天到黑夜我俩一直都很疯狂，以前从不敢想，我俩到一起会这么疯狂，我俩也都没想到，会有这么痛快，我和她在这之前，可从来都没有过这么痛快……主持人，我真想把这感觉跟你好好说说……
今天我才像从一场噩梦里走了出来。不，我又不能这么说，不能说这是一场噩梦。她太好了，远比我的妻子要好，我俩在一起的快乐，那种让人什么都顾不上的快乐，是在我俩之外找不到的。
从此我没有办法不让自己把她当成情人了，不可能再紧紧把她当成姐姐了，我也一直在等着她从姐姐变成我的情人。但现在我又茫然了。姐姐成了我的情人之后，我是不是还能找到当初的姐姐。也许再也找不回来了，可我还是需要当初那个姐姐。主持人，你能有办法，让我在姐姐情人和妻子之间，都能有最好的满足。你能吗？ | 
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